cv

我把他们删了，都是个人信息

伊人

宝宝很少在家洗衣服，却会给我洗衣服

宝宝在家也从不做饭，我却吃上宝宝经常给我煮的面，还有咖喱牛肉

宝宝给我绣了两个十字绣，一个是手机挂件，一个是大垫子，很大的垫子

宝宝总是会哭，因为她总想和我在一起，我却经常没时间

宝宝出去找活干，为了我俩有零花钱，于是，我们一起去给韩国小孩上课

宝宝离校以后，总是来学校看我

宝宝虽然号称很x，我却知道她是个很保守的人

宝宝特别体贴人，总让我一个人的时候好好干活

宝宝体育也很强，定向越野之母

宝宝唱歌也很好了，还会边唱边跳：）

宝宝是个顾家的人，没什么野心

宝宝
恩，太多了，一时写不完

爱情如生命

拼命工作的时候，觉得时间是如此的宝贵，真的希望上帝每天能给我多于24个小时，我太需要时间了；那些时间都用来干什么了，就是不停的看文章，思考自己的模型，重复别人的文章，加上自己的想法，那时候，发短信的时间我觉得都是浪费的，甚至，我在大半年的时间里都没有手机；我希望有个人陪我，希望有个知音，但是她不能每周花我超过一天的时间；我就这么告诉了我的一个朋友，她说，你还没有爱上一个人。身在爱情之外，我根本无法想象爱情会把人变成什么样子。我甚至认为自己会冷血。

然而，爱情竟然能改变这一切；我想人应该有个正常的生活，我不会一天坐在椅子上，连续14个小时，每天如此的过一辈子吧，不会的；除了自己，还有很多人需要我去关心，需要有丰富多彩的生活，需要有个人牵挂我，我也牵挂着她；
当她出现的时候，我的一切都改变了，我会在几天的时间里发几百条短信，这可能是以前几个月的量；
我会在最短的时间到我们见面的地点，就像根本不花时间一样；
老板再也不是最重要的，我们需要有自己的生活；
这个时候，我觉得每天工作八个小时是正常的；

当初少年的冲动总能被学习的压力排除到心里深处
而我宝宝的身影却总能浮现在一切事务的前端
好像，我变的小心奕奕，总怕她受到委屈

悲惨

今天才知道我也需要DS－2019表，写信给了导师，什么时候能寄回来就看他的了，事实上Tang只用了一周就寄到了，希望我也能快点。

总结原因，是因为以前偷懒，因为我总让师兄打电话给基金委，以至于l老师告诉我可能要表的时候，我以为没有地方可以问，拖了24天才办这件事，悔啊

不过可能的好处是，我可能比师兄师姐去的晚一点点，这样我就不用为房子费心了，哈哈，这样想心里踏实了很多。总是让师兄帮我干活，这回吃苦了，耽误的这些日子，让我见到mm可能要晚几天

不过t老师是个能办琐事的人，所以我的住宿不好搞定，但是师兄的容易搞定，总归还是要这样，好吧，也只能这样了，只盼l老师早点给我办好寄过来

55，很想早点见到mm

小姨的电话

小姨又郁闷了，生意做大了是放不下的，做大了就有责任，就像做公司一样，任何项目里的负责人都是相同的命运，他们不只为了自己的生活，还有许多下属需要照料；这个时候，如果你走了之，那些曾经为你工作的人都将面临着新的命运

肯负责的人又总是能成功，不愿意放弃才是对的道路。有时候团队是非常重要，有时候小组的人又像自生自灭；素质拓展课上，最后是毕业墙，五米的高墙，无法假以外物，如何逃生，一个人是必死的，然而如过有一个配合的队伍，大家都可以获救；我常以此激励师妹和我合作，以登上科研的山峰

小姨之所以想退出，是因为没有人管理表弟，由于从小管教不足，表弟无法自治；小姨的思想一直是真正的素质教育，然而表弟却是过于顽固的性格，极其的任性和刻薄；我很小的时候常作为小孩去思考如何和小孩去沟通，如何培养孩子成人，但是可能我现在已经记不起来当时想出来了什么，但是可以从无法忘却的小孩的感觉去从新思考

看电视上讲骆家辉，在现在孩子很小的时候花很多的时候去陪他们，显然是对的；小学之前能让孩子养成的自理的品质足以让你在以后的日子里非常轻松，所以孩子小的时候是至关重要的，他们要学会承受压力，克制自己的贪欲，学会与人交流，知道负责任，有善良的心

宝宝二三事

宝宝喜欢去游乐场，尤其喜欢海盗船，我从海盗船上下来差点就吐了，于是以为宝宝不是一般的牛，那是我们第一次去，也刚认识不久；宝宝走之前，我们又去了，可是我怎么都不能把她拉上摇滚，她也不敢上过山车，这才暴露了真实面目－－原来只是不怕晕。

宝宝才住进我宿舍的时候经常给我讲鬼故事，还扬言喜欢解剖人，喜欢看恐怖片，吓我半死，真是佩服的五体投地啊；一次，我们夜游圆明园，不知哪儿飞起了一只鸟，那个把宝宝吓的样子，都吓着我了。我平时不敢看恐怖片，但是丛来不怕黑，在圆明园如履平地

不爽

从昨天晚饭后一直饿到今天下午两点，下定决心吃顿好的，貌似觉得西南门有个郭林，去了发现是馄饨候，不爽，只好去加牛肉面吃，进去发现面是确实不少，但是我发现了自己喜爱的新疆拌面，于是等啊等，好不容易吃完了，只有半饱

偶没有再吃一顿的习惯，就回来，等我的还是烤鱼片，惨啊，天天吃这个，问题是咸的要命

天亮了

6：00 我看到房间的光线有些变强，宝宝翻身也多了起来

7：00 已经看到窗户亮了起来

7：30 柔和的光线照亮了宝宝的小床上，这时候，离亲爱的醒来还早呢

看着宝宝熟睡使我觉得非常踏实，仿佛她就在我身边，我托着下巴，靠在她床上，等待着她的醒来；这是我要用一辈子去照顾的女孩，将来为我持家教子的女人；我会好好的照顾她

在这个安静的早晨，我似乎能听到亲爱的心跳，而对于我，却是夜幕降临时，本来是遥远的距离，现在却是近在咫尺。黑夜和白天，尽早相同的时刻。

8：00 光线开始扎眼，好像有开门的声音，应该是隔壁的色男夫妇起床了，接下来，能听见一些杂噪的声音
可爱的宝宝也不转个身过来了

宝宝的灯坏了

可能是彻夜不关的缘故，宝宝的灯坏了，这灯质量怎么这么差啊

可我还是想看宝宝睡觉，虽然光线不太好，可是天亮了就好了，哈哈

美女HM长水痘，我安慰了几句，他们竟然是“八百年都不见一面”，不好细问，不过我心理平衡了不少

文章啊，生物信息学作业啊，师弟啊，都竟然是没有心思管去，真和我的决心有背，没办法，硬着头皮干吧

宝宝最近心情还不错，有热闹的地方住了，我们每天还能聊天，我也就心情好了

不过怕是亲爱的和师姐一起住的时候，我就不能晚上看她睡觉了，争取偷偷的看，顺便把她师姐也给看了:P

札记

文章老板修回了，貌似前面部分还不错，有的句子没有改动，有的稍做改动，不像以前的传言：没有一个句子不改动。然而后面的部分老板读不下去，有很大的问题，周末抓紧时间修补

最近在干活，还是难免有些懒散。早上的时间陪mm聊天，从7，8点到11，12点吧，下午和晚上仍然有时偷懒。看了写励志的文章，觉得自己还很是欠缺；缺少了往日的拼搏的精神。

网上IT行业的文章居多，IT是个来钱的行业，自然拼搏动力比较大。我还是个善于借鉴的人，认识到哪行哪业其实都是一样，要想有夺目的成绩，必须有踏实的工作。

没有幸福的生活，拼搏也失去了意义，而男人没有像样的事业，也会失去一切。这几年对于我的一生都是非常宝贵和重要的。既需要爱情，亲情，也要科学上有所成就，而且要是像样的成就，那么我就不能满足于现状，更不能陶醉在过去，尤其是并没有取得什么值得炫耀的成绩。


UCSF之行，是个缘分；要好好的把握这次出行带给我的机会，这一年要完成两件像样的工作，还要让剩下的两年有所计划。

我希望心中还有当年的梦想，研究生阶段10篇文章，还要是像样的文章，第一作者的文章最好能有一半。现在我的一篇，陈同两篇，两位小师弟各期望一篇，师妹一篇，自己去SF两篇待做，有时间再帮jiang师妹做一篇。

共计8篇，在下面的一年完成；其中SF的两篇都争取一作，争取一篇10以上

余下两年集中精力做高水平的科研，希望能有两篇10以上的文章

以上计划如果顺利完成，应该可以随意选择博士后的去处。

成功之道：如何保证自己的成功？
1. 对导师保持敬畏的心理，让自己完成工作高效，不遗余力，汇报前保持强烈的表现欲
2. 对师弟，师妹负责，保证他们的文章按时发表，对别人的责任也让自己受到最大恩惠
3. 私人感情与工作尽量分离，儿女情长给工作时间带来的影响非同小可，及时的调节以保证数分钟内进入状态

开始练听力了

发愤图强，让那些本土人自愧不如

在中国，我从不和外国人先说英语，除非我已经知道他不会汉语，表示我的地主身份

按照我的理论，到那边我要说英语了

我的宝宝说的还是很是流畅，居然也没信心，我岂不是文盲了，－－发愤图强

看着宝宝睡觉

以前有个愿望，就是坐在床边，看着我亲爱的宝宝静静的睡觉

然而在一起的时候，总是互相拥着就睡着了，这个愿望实际上是没有实现

今天，竟能如愿以偿，我坐在地球的另一段，却能看着宝宝甜甜的睡去，是那么的安静，似乎，我就坐在她的床边

偶尔，她会翻过身子，一会，又翻了回来

我们睡一起时，她总是背对着我，也是难怪，我们的床也太小了，而我又不喜欢大床，两人隔的很远，和分开睡没有什么区别

写给各位看官

走过，路过，如果看过我的文章，烦请大家点击一下上面的广告，这样我帐户里就会进钱了

多谢各位了，等领了钱，请大家吃饭

我和宝宝

宝宝是个没有多少耐性的人，今天qq用的不爽，视频又没有成功，宝宝就很是失落，不理我了，我更是伤心

爱情到了我们这种程度，爱的死去活来，就是谁也不想离开谁，天天粘在一起是最好的。分开的情人，最怕两人都失去信心，小的别扭以后，就谁也不去理谁；我深爱着我的维娜斯，我心中的女神。因此，她的一点不爽，我都过度的伤心，表现的是如此脆弱，一点也不像我原来的样子，一贯坚强无比的我。

和宝宝在一起，根本就不知道什么是烦恼。以前，每周最多有半天的时间休息，总是干活到浑身虚脱一样，现在很多时间都是和宝宝一起度过的，我想，这才是正常的生活吧。来日，孩子在膝下的日子，可能付出会更多，正如来老板所说，趁着没有孩子，抓紧时间干活，作出足够评教授的工作出来。

想想以前单身的郁闷，觉得生活的枯燥没有尽头，自我解嘲就是说享受单身，那时打下的基础，让我现在依然游刃有余。所以，路不论走到那里，都要好好把握现在，和宝宝一起的日子没有虚度，现在分开了，我也会好好干活，让我们在一起的日子更加轻松。

分开，本来是努力工作的好时候，可总又不能释怀；少时离家，从未觉得母亲可怜，也许真正体会到这种感觉，要到我的孩子离家；但是现在，宝宝离开我，却如此失魂落魄，她是我的爱情，或许，我也把她当我的孩子。

妈妈说，我小时候从不知疼爱我妹，其实，长大了，我对她的关心也是有限。以至于我曾经怀疑，我会关心谁吗；现在我的宝宝让我终日不可释怀，甚至对我妈提出不满，和她吵架；亲情和爱情之间，没有对错。

我的妹妹，我再对她不好，她永远都是我的妹妹，亲情是上天定的，不可改变，所以也更加坦然。我爱宝宝，也害怕失去她，所以我每天早上会早早的醒来，可是，宝宝，你真的理解吗。我渴盼我们的爱情真正像不可改变的定理一样，像是你和你的父母不可改变一样，这样，才让我不管经历什么风雨，总能走到最后。亲爱的，我们这样像对待亲情一样对待我们的爱情，好吗？

爱情化为亲情的时刻，也就是我们的孩子出生的时刻，这个时刻令人期盼已久，又觉得责任重大。我们的爱子心情都是亲情，系于孩子，我们之间也是亲情，那个时候我的既是爱人，有是亲人。

无题

先是去领了英语成绩，竟然没有过，偶那个失落的

回来就打电话，问基金委怎么办，还好如果接受方没有要求，他们也好说话

然后一个下午把学校的手续基本都办完了，觉得离见到mm的日子一下子就近了

呼呼，到了晚上就睡不着觉了

按照现在的进度，顺利的办完，三周就够了

去了，就能见到我亲爱的了

要做的事情

下午去把英语成绩领了

做生物信息学的作业

审文章

改陈同的文章

貌似还是很充实

每天的上午都是陪mm聊天，虽然离的远，但是心贴的近啊

终于写完了

历时大半年
真正的主题确定了以后，实际只用了半个月，不能说以前的几遍是白费的，但的确让人非常痛苦。

让老板改去了，至少我自己基本认为可以发了
ps：我是个当老板的料

让工作更有效率

还是忍不住的浏览各大bbs，尤其是lqqm的sex版

要用时间限制自己

每50分钟，休息10分钟，强制执行，这也是研一时差不多能做到的，想当初，浏览一小时网页的事情一周才发生一次

My heart witness my life

My heart witness my life

日记

生活是在对未知的探索，和对自己的挑战中，充满着色彩。一旦把一切的觉得微不足道，也就失去的进取心。

科研，或许也是同样的道理。做题目容易，写文章却是很难。就像nature上的文章所说，发一篇文章要比申请一个专利难的多，我没有发过专利，却饱尝了炮文的艰辛。

近一年来，mm问我在做什么，我都说，我在写文章，mm说，牛啊。然而，文章在那里，写了不下三遍，却没有一遍觉得我自己满意，可以给老板看。
这次，是时候了，科学的发现，也许就在不经意间，自然的规律可能本身就很简单。我的每次的汇报，都可能孕育着一个题目，一个晚上的劳作，可能孕育这一篇文章。

所谓今天的生命科学，就是我这般人玩具，随意而来，随心而去；而生命的本质在哪里，人类的使命是什么，又有谁能知道。

工具的发达本身，可能胜过那些无聊的研究，因为它们带来了实惠；而当今社会对科学的迷信又道理无以复加的地步。

蚂蚁虽小，却是社会性的群体；人类精明，却碍于物理规律的束缚；那么会有人置身于这种规律之外吗

上帝之所以为上帝，是因为其能力非人类所有，而其能力，源于何方
1，上帝与人遵循相同的物理规律，但是其科技更为发达
2，上帝不懂科学，但是处身于高明的规律之中，甚至在他的世界中，它对自己世界中的物理规律的应用不及人的万分之一

我倾向于2，人类的工具发达已经空前，而科学却受限，原因，更可能上帝给人了一个太小的圈子，这个圈子有个边界，出去了，就发达了

这个边界在哪里，没有人看到，我也不知道；但是我们要寻找；但是肯定的说，他不在我使用的计算机中，我们需要新的观点和突破口；这才是科学需要寻求的真理。

而我目前的从事，只是为了一份职业，一份乐趣和生存之道，一份为未来科学探索所作的积累。我的使命是什么？只是为了体验人间的生活？其实，命运在自己手中。
就像一个半随机的系统，命运规定了你人生的大方向，又不排除你稍有改变的可能，你意志的强弱却又有不同程度的改变；至于改变了多少，因为你不知道既定的方向而不得而知。

我该反省了

神，拿去了我北宫的令牌，从此我成为了清白之人；也意味着我即使认识了那么多北宫的朋友，也不能进去乱串了，我有乱串过吗，凡间的我并不知道；神说有，就有吧。

我唯有感觉的，就是我这一年太贪玩了；是因为表弟贪玩吗，可能吧，我不得而知；为什么我的勤奋好学没有感染他，反而是两个都玩疯了，也算是符合常理吧。

我贪恋于各大bbs，尤其贪恋于linux系统，迷于linuxsir，很多时候不能自拔；我借恋爱为由休息一年，以至于我独处的时候都找到了贪玩的理由，我应该面壁思过。

由于我的贪玩，一年都没有把文章写好，实验学的一塌糊涂，几位师弟也没有尽心指导，忽略了和亲人的沟通；是该梳理一下的时候了；该在我为人的每一方面好好想想的时候了。

这几天，我干活的状态稍微好转，仍然禁不住看帖的诱惑；有来自师弟的压力，也许我更喜欢集体工作。

希望心情能调整好，工作也能干好，我的宝宝也能陪好。

低落之极

神说，你有三个有本事的徒弟
貌似，我以为，是说我做了老板以后
然而，我现在已经有了三个很牛的师弟

神说，你到了SF，难过的想哭
我说，没有我过不了的鸿沟
神说，你可以求助于你的导师

外表坚强的我，在这一年中，不停的哭，而且是大哭，难道外坚真的内轫。为从没料到，我今天会这么可怜，而可怜的原因是思念我的宝宝。我晚上早早的坐在电脑旁，是等待她从梦中醒来；早上从梦中惊醒，等待她从外面会来。也许是睡眠不足，也许是相似成疾，我异常的低落。我帮不上我的宝宝任何忙，只能是安慰她。我不能陪在她的身边，更品尝不到她做的饭菜。我没有尽到义务，更不能要求什么，我心中只能是欲哭无泪。别离，竟然是如此令我无助。
我又沉醉在这种伤心中，我明明知道我经历心灵的煎熬，却又期盼着心爱的出现，然后又是伤心，伤心。

宝宝说，我不能给任何承诺。难道是早就注定的？不，我相信一个人，就永远不去怀疑她。

如果没有神的安慰，我可能会在这种每天的思念的痛苦中退缩，神说，
“一前一后的飞跃，你们在米国过着幸福的生活”
一前一后的飞跃，你们在米国过着幸福的生活－－我期盼的生活

我不能独自面对我们共同生活过的小间屋子，这让我亲爱的身影不停的在我眼中荡起。我精神上彻底的依恋，加上身体上无尽的渴望，我失去了魂魄，这是我今生从未有过的感觉。我恨那些总是开我们玩笑又不祝福我的人们，也恨那些因为地理的优势比我更能接近我的宝宝的人

我推车上了天桥的时刻，和早晨的梦中，似乎觉得这种感觉很多年前的梦里早就看到了，模模糊糊，为分离而痛苦流涕，的确，这些都在我的梦中出现过－－这一切都是注定的么？！

香火，神总是以其力量指挥着香火的形状。香火上，齐齐整整的一对鸳鸯稳稳的燃烧在中央，最低的位置预示着我们牢固可爱的生活。

神说，我的宝宝心清如水，晶莹透亮；一如我心中对宝宝的评价；我还有什么话好说，哪怕她因为对我的思念，而带来的在异乡的孤独，进而再给我发发小脾气。

神说，真的要收你四万押金，你有恨不得呆上四年，赚钱回国的心情。我只能无语。

我期盼的生活是什么－－或许就像这一年认识宝宝的日子，充实而又幸福的生活；加上两个可爱的孩子，自己不大不小的院子

呼唤

心中
翻滚万千
伤感
向四方蔓延

180度的旋转
止不住我的思念
跺一下脚
把地球踩穿
简谐振荡
带你我见面

电缆
把你带到我的耳边
网线
叙说今生不了缘
问声天地
我要－－面对面

nanny

楔

瑟瑟秋风
落叶唏嗦
赫然园林
游子
日日穿梭

值弱冠而立之中
思携子之手
共度青春

然愿之至
总未如意
虽红颜万千
谁又与我相干
千万人中
我
寻汝觅你

遇

层层叠叠间
你侵占了我的视线
爽朗的笑语
久弥于耳畔

缘起实验
情出于
－心底的思念
徜徉
－在未名畔
你我
－许下毕生的心愿

游

东方明珠
有我们三人为伴
古镇巷间
鸳鸯嬉戏游转

假山园林之间
留下欢快的足迹
浪花拍打的海滩
见证了我们温情的爱恋

漫漫行程
在前
惺惺相惜
扬帆
携手
在大洋彼岸

望

房前窗后
闪现你提携幼子的身影
台前幕后
我欣赏着睦和的生活

回望故乡
无法洞穿
太平洋凄凄幕影
心中
是思乡
抑或－是惆怅