开电动车是怎么样一种体验

最近新购了电车秦EV 300，2017年款之前的秦字标的车。人生第一辆新车啊。 简单来讲，电车就是一个大手机，装上了四个轮子而已。因为中控，也是因为车上有云服务，连上了网。电车因为带了很多电，所以车里可以做很多事，充电，出门带电炊具。 因为是电车的缘故，动力完全决定于电压，所以车子有运动模式，新车百公里加速7.9秒，我的车应该还不错，只是没有官方数据。

PI新生活

很多不如意，也有很多惊喜。。。

面对现实，放弃幻想

师妹说，一个女生如果不喜欢你，不太可能老和你过不去。事实上我发现，她和师兄也不能融洽相处，和另一位师兄，更是没有交流。有一种言论，我是从她那儿第一次听说的，就是一群人都好牛啊，为什么不能发好paper，就在这个问题几天以后，她亲自告诉我师兄的文章上了最牛的杂志。这个问题证明她不是一个我眼中的正常人，不能自己来判断人，而非得借助于文章。并且以别人的悲伤当作自己的高兴之处。并且不会替别人高兴。这种人，如果和你一起生活一辈子，那将是噩梦。

太自以为是，把自己当回事了。除了总觉得和师姐有些隔阂，其他的三位师妹，都有心照不宣的默契。这种默契是说，知道对方在想什么，知道大家喜欢什么。在一起的时候没有任何心理负担。而不是特立独行的不参加任何游戏，总是说些不恰当的话。让旁人替她觉得可笑。

如果不是每天见到，总可能还是会有一丝怀念，但是只要一开口，就会让你觉得无比疏远。上次我认清本质的时候，让我冷静了半年，这次至少一年吧。好在我喜欢的师妹要来了，或许真的是缘分，也或许不是。上天竟然还是对我眷顾的，因为貌似形势对我有利。

这二十几年

这二十几年

三四年前开始，我就以毕业的年龄自称。一直不知道自己的真实年龄，现在终于到了年龄变真实的时候了。按故乡的算法，29了，按美国的算法，27强。我还是很喜欢27，32之类的数字，3的3次方。

高中开始，我就觉得自己开始遭遇挫折，学习上的挫折；大学更是这个感觉，其实从始至终，应该说都不是真正的挫折。关键时候，都是异常的顺利。

本科开始，养成了不到最后不能完成学习的坏习惯，完全没了以前的计划的概念。其实大学之前，我都是学在前面的。那些初中时自学的数论，自己演化出来的极限求法，自己解决的佯谬，这10几年来再也没有出现过了。曾经有一段时间，大三的一些岁月里，我的逻辑水平达到了自己小学的水平，那时候解决几个极其难的，只有电脑可以解的约束问题，类似爱因斯坦所说的那个全世界只有三个人可以做出的问题。

以前，5年前，我一直以为自己成绩不错是因为胆子小，叛逆的晚。实际上，仔细想想，身边有很多人，都从未叛逆过。胆子小并未能解释其他很多事情。10岁左右的时候，我自己研究今天解决起来都挺难的问题。4年级的时候，老师要看我的思考题的答案，才能讲给学生听。6年纪，两位数学老师都不能解决的问题，是我解决的。尤其是自学数学参加华罗庚竞赛进进出出考了很多次，中间也不乏满分的时候。

这种思想在高中的时候停止了，有外部的原因，也有我自己的原因。这所高中的教师水平远比不上我们初中教师的水平，如果把他们在全省排序的话。这使我的大学生活充满了曲折。

所以，在我性格里，一直都是分裂的自卑和自信，相比于我的本科同学而言。这帮同学之间有着很深的渊源，当年，他们为了好申请就叛离生物物理专业的时候，我感觉，最终，我可能是剩下的不多的做学术的之一。无论生源如何，我们一直保持着平均分高于其他系10分的成绩。作为全是竞赛题选拔出的学生，我这个自学的，并且自学未精的学生一开始的时候只保持在比进去的名次稍好的水平，随后是每年平均2分的增加，曲线不错，过程痛苦。什么原因，是我停止了思考，忽略了正确解决问题的办法，什么是正确的办法我就不说了。自信，是因为在各种诡异的题目面前，他们都太不知所措，自卑，是因为开始两年的成绩落下了我的总分。所幸我坚持了不求结果，但求过程的作风。

浮躁，迷茫。就算我坚定的坐到这个冷板凳上，科研的道路还是充满了曲折。接受教训，早点下手，其实并没有一分结果。只有在我的心里明白，这个世界对于我来说，又少了几个疑惑。

没有别的道路，只有发飙。什么叫发飙，就是豁出去了，大不了回家种地去，我没有什么可以输的。于是，完全解放的心态，我想现在，属于我们的时代到来了。我甚至看到了未来几十年的计划。全人类都会因此受益，老板的院士有望了，哥们几个前途有戏了，我们周围的人都会短时间因此受益，甚至，诺贝尔奖的希望都有了。对，这将是生物学研究上的一个突破，把现有诺贝尔奖发挥到极致的工作。最后的时刻，让我抓住这个稻草。我想，这是我能坐冷板凳的最好结果吧。

命运，让我去年回去，发个大财，我没有选择，我想，现在能参加一个更有意义的突破也许更加不错。那个大财，没准我还可以再发，如果我的技术和理解真的这么重要，而他们又不能理解的话。

某女不可原谅的地方

一次感情出轨，竟然主动要求人家抱。喜欢上一个有老婆的人居然还占理了。为他们都觉得可怜。既然早知道自己不可能释怀，真该早断，可怜是自己心太软，现在也终于解脱了。

从来没有真正付出过爱。在听所谓的多年好友狂侃的时候，就忘了爱人在哪里了。宁愿牺牲爱情也愿意继续听一个八婆的同志侃。他们能极品到什么程度，全班几乎没有对门的，除了自己俩。朋友影响看法，早该认清本质了。伊说过，总不能把多年的朋友的断了吧，好吧，不能断朋友，那只好断爱情了。在分手为数不多的几天原因中，这个朋友的原因可能是最重的。去纽约导致了分手，回学校竟然也不看我，因为这个人的缘故。

不懂得基本人情世故，竟然认为朋友来了睡一个房间很正常，我简直不能相信，自己曾约会过这种女子。所以我对我们才认识几天时就住一个房间这件事没有清醒的认识，虽然我曾经是个明白人。她能和你同房睡，也能和任何其他男人睡，就是我暗示自己1000遍的那句话，她就是你的妓女，你的不合格的又价格昂贵的妓女，花的不仅是时间，经历，金钱，更是付出的沉重的感情。从这方面说，她还不如妓女，妓女还会接个电话，谈谈心，解解闷，这几年，我都不知道谈心为何物，是的，从未谈过。她也不如在膝上跳舞的舞女，舞女至少实现自己的梦想，她只是实现了绝望。

只知道索取，从不知付出。所做的一些事情，也是为了自己的面子的事情，比如买衣服。除了对你进行物质性的挑选，不会有任何的关怀之心，比如你生病了，她回想你身体咋不好了呢，不会想，我怎么帮帮你吧。所以，不要也罢。

极其不能忍受的还是对朋友的态度胜过对自己人的，这种人来风的性格不适合做老婆的。她可以在一群朋友面前讲黄色笑话，但是两人独处时，绝对是一句都没有了。两个人的生活才是家庭生活，非要靠外人吗。

绝情，从不心软，一百个电话不接都很正常。这种人不是说未来，现在也一直过得挺幸福的，只是我从不认为她能让任何一个男人幸福，嫁给谁，谁可怜。此前没有求婚，也是这种想法。不知道感情为何物的木头人，你能指望她什么呢。

想清楚这些事情，未免不是好事，以后也会看的更清楚。心里知道，不经历为某人要死要活的感觉，是永远也不能长大的，现在心态也正好可以准备结婚了。或许她会真的遇到自己的喜欢的人，奇怪的是不是什么大叔级的，就是老师级的。只能祝愿了，总不能诅咒吧。

又红又专

在这儿（美国）呆着的中国人，更加觉得自己爱国，为什么？可能是因为他们生活在国家与国家，民族与民族的边缘上。隔壁的老太太，来自墨西哥，年轻是来到美国，现在已是古稀。对于美国的认识，是如何呢？
对于刚来到美国的时候，我可能更觉得会发现政府从未宣扬过的优越之处。如你所想，好处和坏处同时显赫的展示在我的眼前。好处是什么？可能太多了，选一些印象深刻的说说。各种制度，体系成熟。以公司建立，成长为例，创建一个公司简单之极。无论你是什么签证，你可以不允许在这里工作，但是你可以在这儿投资，建立你的公司，只要你不从公司拿工资。成长，好的idea,可以求到投资，赢得成长的机会。如果真的是好的点子和服务，可以迅速扩大之极，像互联网公司。如果之是想小本生意，有现成的投递系统，你要做的之是拿到订单，发货而已。
坏处，也是制度问题，有些制度，在外国人看来，匪夷所思。以下是老太太的观点，在墨西哥，本地印第安人，其他古老的国家，都有类似中医的东西，在美国却无法得到承认。医生对于病人有绝对的决定权，包括你一定要吃什么，或者一定不能吃什么，不能用违禁药物止痛等等。人权，10万无家可归的人，2／3是退役军人，生活无任何保障。在美国，因为没有工厂，所以没有知识的人无法出卖体力，只能参军。
我认为诡异的地方，美国允许持枪的理由就是为了避免好人被坏人伤害而不能反击。但又不能分辨好人和坏人。所以晚上你根本不敢出去走，这在中国的城市是不会发生的。无论多晚，你不会觉得有生命危险。
西藏，老太太同样支持政府，因为美国自己的问题都没有解决。而且自己主动发起战争，这和中国政府制止战争的行为比起来，差的多了。同样，任何明眼人都能看出来，有人在乘奥运之机。
所谓红，是觉得自己越来越有责任向更多人讲清楚真相。

困阿

昨天睡的有点少了，不爽

周末

昨天看动画片起兴，竟然是毫无睡意，一直看到凌晨7：00才睡；起床时，已是下午2：00；然后去chinatown购物，竟是看到什么都想买，估计一周是吃不完的

晚上回来，师姐沌了鱼，又做了红烧肉，还有可乐鸡翅，真是大鱼大肉，丰盛的晚餐。y师姐很爱干净的人，每周总是要把炉子洗一次，用锡纸包好；心中想着mm等我上线，那个着急阿。 到了实验室，已是8：30，mm俨然已经睡了

雾

早晨大雾，中午才化去，海湾里的大船像是海市蜃楼

拿师姐的气垫床当哑铃举重，感觉不错